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Les quiero compartir una cita que me dejó pensando. Y ojo, mi intención no es agregar presión ni exigencia. Al contrario, es invitarnos a preguntarnos si nos estamos cuidando de la misma manera que nos gustaría que nuestros hijos se cuiden el día de mañana. Porque nos guste o no, nos están mirando. Y a veces dejamos de postergarnos cuando entendemos que la forma en que nos tratamos también les enseña cómo tratarse a ellos mismos.

La cita es la siguiente, “Si tu hij@ copiara tus hábitos, ¿te sentirías orgullos@? Ese es un criterio potente para guiar nuestras decisiones”. @Ryanplowery

Hace algunos días les comenté que me había sentido incómoda, incluso culpable, por estar descansando en un horario poco habitual. Cuando les pregunté por instagram si alguien más se sentía culpable por descansar, un 95% respondió que sí. La mayoría, mamás.

Me doy cuenta que esta sensación de ‘culpa’ por descansar, se ha acentuado desde que me convertí en mamá. Y al parecer a muchas también. La constante sensación de escasez de tiempo, la idea de que una "buena mamá" es aquella que se sacrifica y se posterga por completo, el valor que le damos a la productividad y el efecto de las redes sociales, son algunas de las causas creo yo.

“Vivimos en un mundo que constantemente nos pregunta: ‘¿Qué estás haciendo con tu vida?’. Pero quizás la pregunta que más importa es: ‘¿Cómo la estás viviendo?’.

No tienes que convertir tu vida en una actuación. Tienes permiso para bajar el ritmo, disfrutar de los pequeños detalles, reírte mucho y simplemente vivir, sin sentir que tienes que demostrar constantemente tu valor.”

Vex King

Si me preguntan a mí, yo no quiero vivir mi vida corriendo todo el día. Quiero tener permiso para parar y descansar, porque sé que de lo contrario, tarde o temprano, la vida me pasa la cuenta.

Trabajo fuera de la casa, tengo dos hijos chicos y tengo Mildías. Al igual que me imagino muchos de ustedes, también tengo compromisos escolares, laborales, familiares y sociales, y además intento dedicarles tiempo a mis propios intereses y hobbies.

Es bastante, lo sé. Pero aun así, intento hacerme el tiempo para descansar, incluso cuando la culpa intenta llevarme en la dirección contraria.

No porque tenga todo resuelto ni porque siempre sea fácil, sino porque hace un tiempo tomé la decisión de que vivir ‘corriendo’ no era el precio que quería pagar por sentir que estaba haciendo suficiente.

Les comparto 3 cosas que a mí me han servido por si a alguien más le sirven.

1. Me permito descansar aún cuando tengo pendientes por terminar.

   ¿Tenía cosas que hacer ese día que dormí hasta tarde? Obvio que sí. Siempre hay ‘cosas que hacer’, espacios que ordenar, eventos que organizar y tareas que adelantar. Soy la reina de agregarle pendientes a mi lista, por lo que si espero a terminarlos para descansar, nunca lo voy a hacer. Las tareas, en cambio, son impostergables. Ya sea antes o después, las tengo que hacer igual. Viéndolo así, he aprendido a ser estratégica, y cuando el tiempo (y la culpa) me lo permiten, meto un descanso cortito entre medio, de esta manera me aseguro de parar. A veces 15 minutos es todo lo que uno necesita.

   Vex King lo dice muy claro,

   ‘Siempre habrán cosas por hacer. Siempre habrá ropa que lavar y espacios que limpiar. Tu bandeja de entrada se va a volver a llenar. Tu lista de pendientes crecerá durante la noche. Pero tu vida no es una lista de tareas que tienes que completar. Sal a caminar, llama a tu amiga, detente sin intentar optimizar cada momento. No necesitas despejar tu vida entera antes de permitirte descansar. Porque si esa es la regla, nunca vas a poder descansar. Así que aprende a parar en la mitad de todo, no al final de todo’.

2. Si me ofrecen descansar, acepto.

   Me di cuenta que me costaba mucho aceptar cuando mi marido me ofrecía descansar un sábado en la tarde o cuando mi mamá me decía que me echara un ratito cuando estábamos en su casa. Me sentía culpable, indispensable, ¿cómo no voy a estar? Bueno, la verdad es que no pasa nada si uno no está. Es más, a veces todo fluye más, uno recupera energías y vuelve renovada. Es un ‘win win’ para todos. Lo mismo cuando mi marido me ofrece salir solo con los niños. Antes pensaba, ¿cómo no voy a ir? Ahora pienso, ¿cómo no voy a aceptar este ratito para mí? Y si ando muy pero muy rebelde, pido yo misma ese ratito de descanso.

3. Filtro las cuentas que sigo en redes sociales.

   Vivimos en una época de crianza tremendamente demandante y exigente y las redes sociales no ayudan. Cuando tenemos acceso constante a la vida de los demás, es muy difícil no compararnos. Y lo más complejo es que, sin darnos cuenta, el estándar de otra persona empieza a convertirse en el nuestro, sin preguntarnos siquiera si eso es lo que realmente queremos. Por eso he aprendido a filtrar las realidades a las que me expongo. Intento seguir cuentas que me aportan y, de una u otra forma, están alineadas con mis valores. Creo que subestimamos el poder de este pequeño acto de auto cuidado. Y, además, es probablemente uno de los más fáciles de poner en práctica.

Estas pequeñas decisiones son mi forma de protestar contra un sistema que nos ha hecho creer que mientras más "arriba de la pelota" estamos, mejor. Me rehúso a creer que descansar es perder el tiempo o que nuestro valor depende de cuán productivos somos. Y me rehúso también a que mis niños crezcan creyendo lo mismo.

¿Logro siempre estas tres cosas? Por supuesto que no. Pero tener claro mi norte me ayuda muchísimo. Sé que no quiero vivir corriendo todo el día, y eso me ayuda a tomar mis decisiones en base a eso. Hay días en que me resulta más y otros menos. Hay épocas en las que inevitablemente uno corre más y descansa menos. Pero, si lo pongo en la balanza, creo que lo logro más veces de las que no.

Sabemos que la maternidad conlleva culpa, mucha culpa, pero sentir culpa por algo que es una necesidad básica ya me parece un exceso. Creo, sinceramente, que es hora de volver a darle al descanso el lugar que merece. Al menos en mi experiencia, mis mejores ideas y muchas de mis inspiraciones aparecen justamente cuando me detengo. Así que si me preguntan a mi, de pérdida de tiempo tiene bien poco.

¿Cómo lo viven ustedes? ¿Qué lugar tiene el descanso en sus vidas? ¿Qué hacen en el día a día para parar y cuidarse o simplemente no lo logran? L@s leo.

Antes de despedirme, les dejo la Miljoyita de esta semana. Para quienes son nuevos, al final de cada newsletter comparto una joyita que encontré durante la semana. Puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción, entre otras cosas.

‘Algo que he notado en las personas que son genuinamente felices. Están haciendo menos. Menos metas, menos reuniones, menos obligaciones. Se han dado cuenta que ‘restar’ funciona. Mientras tú estás optimizando cada minuto, ellos están sentados en la terraza tomándose un café. No son floj@s. Han aprendido que muchas de las cosas que ‘perseguimos’ en la vida no valen la pena. Estar ‘ocupado’ es una decisión. Estar ‘tranquil@’ también. Una se ve exitosa pero la otra lo es realmente.’

Dr. Caroline Leaf

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“Mamá, ¿por qué quisiste que existiera?”

Hace unas semanas, compartí en Instagram esta pregunta que me hizo uno de mis niños y les pregunté qué le hubieran respondido ustedes.

Semanas después, la Macarena Valdés comentó en redes sociales lo siguiente,

Cada vez que veo un video de un niño o niña en redes sociales, pienso: “¿Querría que todo el mundo escuchara esas palabras tan lindas que te dijo en la intimidad de su cama, en pijama, antes de dormir?”

Fue inevitable no acordarme de esta pregunta, y otras, que he compartido en Mildías.

Quizás no compartí nada muy íntimo ni inadecuado, pero sí compartí con miles de personas que ni él ni yo conocemos, una pregunta que me hizo en la intimidad de nuestra casa, y eso me hizo ruido. Me encantó la distinción que hizo la Maca Valdés entre distintos tipos de contenido, según ella, existen dos tipos.

• El contenido que es mío, que corresponde a mis temas, el café que me tomé con mis amigas, mis hobbies y mi trabajo.

• El contenido que es suyo, que corresponde a su nombre e imagen, sus reacciones y emociones, sus preguntas.

Esta pregunta era contenido suyo, no mío.

En lo personal, siempre he tratado de ser muy cuidadosa en no exponer a mis niños en un perfil que es abierto. No comparto imágenes ni intimidades pero sí me declaro culpable de haber compartido una que otra frase y anécdota. Pero ahora mirándolo con otros ojos, creo que es traspasar una delicada y peligrosa línea.

Es tentador compartir nuestra vida privada y la de nuestros niños en redes sociales. Las visualizaciones aumentan exponencialmente y nuestra comunidad se siente más cercana. Los hacemos partícipes de nuestras vidas y nosotros de las suyas, y es una manera de visibilizar y compartir temas que todas y todos vivimos.

¿Pero a qué costo?

Se ha generado un fenómeno interesante de analizar. Hemos convertido ciertos personajes de las redes sociales en una especie de ‘celebridades’, simplemente porque nos han permitido entrar en sus vidas. No los conocemos personalmente pero sabemos lo que comieron anoche, cómo se vistieron la semana pasada, dónde fueron de vacaciones y qué hicieron el fin de semana. Y por supuesto, nos encariñamos con sus niños. Les hacemos barra cuando están dejando los pañales y les preguntamos cómo van con la entrada al colegio. A pesar de no conocerlos personalmente, los conocemos mucho.

Me pregunto, ¿no habrá otra manera de compartir el mismo contenido sin exponer a nuestras niñas y niños?

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No tengo duda alguna que todos y todas queremos lo mejor ellos. Sin embargo, a veces creo que perdemos de vista qué es realmente lo mejor. Porque si me preguntan a mí, el único beneficio de compartir sus vidas lo llevamos nosotros, los adultos. Me cuesta ver el beneficio para ellos.

De todos modos, soy optimista y creo que sí es posible hacerlo distinto. Creo que podemos compartir ideas de actividades sin mostrar sus caritas. Podemos visibilizar los desafíos y demandas de la maternidad sin exponer sus momentos difíciles. Podemos compartir experiencias y opiniones sin nombrarlos. Podemos resguardar la privacidad de nuestros niños y aún así generar contenido de calidad.

Estoy segura que podemos darle la vuelta, porque si me preguntan a mí, esas preguntas, comentarios y reacciones que ocurren en la intimidad de la casa, debieran permanecer ahí.

Desde ese día empecé a preguntarme, ¿esto es contenido mío o contenido suyo? No siempre la respuesta es evidente, pero ante la duda, prefiero pecar de exagerada. Porque la verdad es que hay historias que simplemente no son mías para contar.

¿Están de acuerdo o le estoy poniendo color? L@s leo.

Antes de despedirme, les dejo la Miljoyita de esta semana. Para quienes son nuevos, al final de cada newsletter comparto una joyita que encontré durante la semana. Puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción, entre otras cosas.

Esta semana les comparto esta mini entrevista (creo que dura máximo 1 - 2 minutos) a la tenista Naomi Osaka sobre el cumpleaños de su hija. Amo su sentido del humor y su honestidad, lo mejor el deseo del deseo. Me encantó y ojalá que a ustedes también.

Me cuentan qué les parece. :)

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Me encanta aprender. Hace un tiempo, aprovechaba cada minuto ‘libre’ que tenía, llámese viaje en auto, caminata sola o mientras mi marido hacía dormir a los niños, para leer o escuchar podcasts. Crianza, educación, diseño, desarrollo infantil, decoración, lo que fuese que me llamara la atención. Todo con el objetivo de ‘empaparme de nuevas ideas’ e inspirarme. Genuinamente, lo disfrutaba.

Pero hace poco me empezó a pasar algo. Me saturé de tanta información. Sentía que mentalmente, estaba cansada. No tenía ni la capacidad ni las ganas de absorber más. Quería subirme al auto y escuchar música, o bien, no escuchar nada.

Me di cuenta que la inspiración no aparecía con el bombardeo de información sino más bien todo lo contrario. El tema para mi próxima newsletter, la actividad para una clase o la idea para un post pendiente, aparecían cuando estaba en modo avión, desconectada. No aparecían en medio de la lectura o del podcast, sino en la ducha, caminando de mi sala al auto o mirando a mis niños jugar.

Y me puse a pensar, ¿no será que esto mismo le ocurre a nuestros niños?

En la era de la ‘sobre información’ nos han hecho creer que tenemos que estimular a nuestros niños a más no poder. Los llenamos de talleres, panoramas y actividades, dejando el descanso y el juego para el último lugar. Pero quizás ellos también necesitan estar en modo avión de vez en cuando.

A veces pienso que hemos confundido nuestro rol. Y en este extracto del libro ‘Educar en el asombro’, Catherine L’Ecuyer, lo explica muy bien.

‘Educar en el asombro es reconocer que los niños tienen una naturaleza propia a la que debemos estar sensibles, atentos. El niño es protagonista de su educación. No necesita que lo estimulemos desde fuera hacia dentro. El niño descubre a través del asombro y es este asombro el que le hace desear el conocimiento, lo que le motiva para actuar. Y nuestros hijos no necesitan que nos convirtamos en animadores de ludoteca o que nos desalmemos para convertir su infancia en algo mágico, porque su infancia ya es de por sí mágica’.

Para muchos colegios y jardines infantiles, se acercan las vacaciones y con ello, aparece la presión por convertirnos en justamente esto, ‘animadores de ludoteca’. Aparecen los mencionados planes, panoramas, talleres y actividades, como si el aburrimiento o el descanso fueran nuestros peores enemigos.

En lo personal, me he propuesto dos cosas para estas vacaciones. Primero, respetar los ritmos y tiempos de mis niños, sabiendo que no son los mismos que los míos. Permitir que se demoren en subirse al auto o amarrándose los zapatos. Dejar que caminen lento y se distraigan una y otra vez en el camino. Quiero aprovechar la falta de horarios para que sean sus tiempos, y no los míos, los que manden. Creo que a todos nos vendría bien sacar el pie del acelerador.

En segundo lugar, quiero tener un poquito de todo. Priorizar el descanso y aburrimiento durante dos semanas tampoco es realista y llevado al extremo, se convierte también en una tremenda exigencia. Por esto, quiero tener un poquito de todo.

Quiero jugar y no jugar con ellos. Estar y no estar en la casa. Quedarme y salir a trabajar. Cuando se pueda, quiero tener mañanas lentas, pijama hasta tarde y una sala de estar desordenada (que en la noche se vuelve a ordenar). Quiero idas al supermercado y la verdulería, trámites cotidianos, pero acompañada. Quiero uno que otro panorama y una que otra película. Quiero que se aburran, que jueguen con sus juguetes de siempre. Quiero que lean y coman cosas ricas pero también mantengan una rutina saludable. No quiero nada muy extraordinario pero todo muy necesario.

En el hemisferio norte se acerca el verano y les comparto una recomendación que me hizo mucho sentido para las vacaciones.

“No tienes que hacer que el verano sea emocionante. Ya lo es. La misma playa, la misma piscina, el mismo barrio, el mismo helado todas las tardes - eso no es falta de planificación. Eso es justamente lo que necesitan los niños para acomodarse y empezar a jugar. Saben donde están. Saben lo que viene después. La diversión viene más rápido cuando nadie la está dirigiendo”.

Mientras escribo esto, me doy cuenta de que probablemente necesito las mismas vacaciones que ellos.

No voy a dejar de leer, aprender o buscar inspiración. Me encanta hacerlo y es parte fundamental de quién soy. Pero sí creo que a veces no hay que buscar tanto sino confiar. Confiar en que una buena idea puede llegar sola. Confiar en que no todo tiene que estar planificado y programado. Confiar en que no tenemos que llenar cada espacio vacío del día sino más bien todo lo contrario.

Para mí es un tremendo desafío. Soy estructurada y cuadrada, me cuesta soltar. Y por eso mismo, no aspiro a soltar del todo. Como dije antes, quiero un poquito de todo. Soltar y no soltar. Descanso y rutina. Panoramas y aburrimiento.

¿Se suman? Les cuento cómo me va.

Antes de despedirme, les dejo la Miljoyita de esta semana, que esta vez son dos porque no pude elegir una. Para quienes son nuevos, al final de cada newsletter comparto una joyita que encontré durante la semana. Puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción, entre otras cosas.

Uno tarde demasiado en valorar los días tranquilos.

Despertar sin una mala noticia, comer con calma, tener a quién llamar, caminar sin dolor y volver a un lugar seguro.

La felicidad más grande muchas veces parecía un día cualquiera.

Eduardo Alighieri

‘Cuando muy niños, no necesitamos cuentos de hadas, sino simplemente cuentos. La vida de por sí es bastante interesante. A un niño de siete años puede emocionarle que Perico, al abrir la puerta, se encuentre con un dragón, pero a un niño de tres años le emociona ya bastante que Perico abra la puerta’.

G. K. Chesterton

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Hace un par de semanas tuve la suerte de ir a Isla de Pascua con mi familia a celebrar los 70 años de mi papá. Un destino maravilloso en términos de paisajes, cultura e historia. Mágico por decir lo mismo. Y aunque estoy en una misión por convencer a todo el mundo de ir, no voy a dedicar esta edición a promocionar el turismo nacional sino a compartir una reflexión que me nació a raíz del viaje.

La última noche del viaje hicimos una dinámica. A mi mamá le encantan las dinámicas, y para qué andamos con cosas, a mí también. Y como organizadoras oficiales del viaje, no podíamos cerrar el paseo sin esta clásica tradición. A modo de ‘cierre’, cada uno tenía que elegir un objeto que representara el viaje y explicar por qué. Un moai, un par de zapatos, un masaje y el mar fueron algunos de los elegidos.

Pero mi favorito fue ‘la mesa redonda’, elegida por mi cuñado.

Todas las noches comíamos en una mesa redonda en el hotel, mesa que nos permitía estar todos con todos. En lo personal, no me gustan las mesas alargadas para grupos grandes porque solo conversas con quienes tienes a tu lado o al frente. Soy la reina del fomo (fear of missing out) y me gusta estar en todas, y la mesa redonda te permite eso.

Una noche, llegamos al restaurante y nos habían asignado otra mesa. Rápidamente pregunté si nos podían cambiar. ‘Obvio’, me dijeron. Y así fue como entre todos nos pusimos a mover individuales, platos, vasos y cubiertos. Todo con el objetivo de estar todos con todos.

Post viaje, le he dado muchas vueltas a este espacio que se generó. Somos una familia común y corriente, con sus roces y diferencias, con altos y bajos, con distintos caracteres y temperamentos, pero al final del día, siempre volvemos a nuestra mesa redonda. Y eso, me he dado cuenta con el tiempo, es un lujo que no se da en todas las familias. Y tampoco un lujo que se da gratis.

Mis niños aún son chicos pero yo también estoy construyendo mi propia mesa redonda. Y he llegado a la conclusión de que hay algunas cosas que mis papás han hecho para construir aquel espacio tan especial que me gustaría replicar.

1. Están presentes y son incondicionales pero también respetan nuestros espacios.

Creo que mis papás han desarrollado un don admirable por estar siempre pendientes, presentes y disponibles y al mismo tiempo, respetar nuestros espacios. Puedes recurrir a ellos para lo que sea. Consejos profesionales, personales y familiares, cambios de casa, viajes o hobbies. Literal, lo que se te ocurra. No porque tienen respuesta para todo sino porque si no la tienen, te van a ayudar a encontrarla. No te dejan nunca sol@, pero a la vez, tampoco te invaden. Si me preguntas a mí, son unos capos, porque qué tarea más difícil que alcanzar ese equilibrio.

2. Se interesan por los temas de cada uno.

Mis hermanos y yo nos dedicamos a temas muy diferentes; criptomonedas, arte/cultura y educación. Los tres somos muy apasionados e intensos con lo que hacemos y mis papás son nuestros fans número 1.

En su momento, mi mamá repartía tarjetas Mildías a quien se le cruzara por delante con un coche, una guagua o algún indicio de estar criando. Leen sobre bitcoin y criptomonedas y no se pierden ninguna exposición organizada por mi hermana.

Muestran un interés genuino por lo que cada uno hace, aún cuando a veces son mundos muy ajenos al suyo. Y eso creo que nos ha hecho sentir muy vistos y valorados.

3. Nos han inculcado el amor por la lectura, la cultura, el arte y el saber.

Creo que no es coincidencia que cada uno tenga gustos muy distintos y que a la vez, cada uno tenga tantos intereses. Porque más allá del ámbito profesional, a todos nos interesan distintas cosas, desde el arte y la lectura hasta el diseño y el deporte. Nos gusta aprender, preguntar y saber. Y esto lo han inculcado ellos.

Esto hace que la mesa redonda sea un espacio entretenido e interesante, donde se habla desde política y actualidad hasta el último campeonato de tenis que se jugó.

3. El sentido del humor se ha instaurado como un valor fundamental en nuestra familia.

En mi familia, el sentido del humor es un must. Nos molestamos los unos a los otros pero también hemos aprendido a reírnos de nosotros mismos. Somos rápidos con la talla y algunos, como mi hermano, no dejan pasar una. Se podría decir que hemos desarrollado un lenguaje común que le da una energía muy especial (y divertida) a este espacio.

4. La mesa redonda no es exclusiva, sino más bien todo lo contrario.

La mesa redonda ha estado siempre abierta a otros. Cuando vivíamos todos en la casa de mis papás, era la mesa redonda de la cocina. No había carrete que no terminara ahí. Nuestra casa siempre ha recibido amigos, primos y conocidos. Heredado de mi abuela paterna, siempre está la disposición a poner un puesto más o simplemente, ‘echarle más agua a la sopa’.

Sin duda, mis papás han dejado la vara alta. Y aunque espero que mi mesa tenga el sello propio de mi familia, también espero heredar algunas cosas. Ojalá nunca falte incondicionalidad, curiosidad, risas y la disposición a recibir a otros.

Porque de ser así, estoy segura que mis niños también volverán una y otra vez.

¿Ustedes qué cosas quieren heredar de sus papás para su mesa redonda? Cuéntenme y quizás así entre todos nos inspiramos.

Antes de despedirme, les dejo la Miljoyita de esta semana. Al final de cada newsletter comparto una joyita que encontré durante la semana. Puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción, entre otras cosas.

La Miljoyita de esta semana es esta preciosa imagen de Isla de Pascua. Además sale mi cuñado, quien eligió ‘la mesa redonda’ como su objeto representativo del viaje. Gracias por ponerle nombre a este espacio tan especial.

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Hace unos días leí algo que me hizo tanto sentido y se los quiero compartir.

“No necesitas muchas cosas en la maternidad, pero sí necesitas a las mamás. Necesitas a las que están en las mismas que tú y a las que están un poco más adelante en el camino. Y algún día, te van a necesitar las que vienen un poquito más atrás. Necesitas los ‘¿Cómo vas?’ Necesitas las risas y necesitas el amor. Necesitas las conversaciones y los ‘te entiendo’. Necesitas a las mamás”. Peanut.

La semana pasada me quedé sola con mis niños porque mi marido se fue de viaje. Y vaya que necesité a otras mamás. Partiendo por mi mamá que llegaba a las 6:50 de la mañana para llevar a mis niños al colegio los días que yo voy a la universidad (sí, atómicamente atómica), y seguido de amigas que me mandaban un simple ‘¿Cómo vas?’, que en otras palabras era un, ‘Aquí estoy para lo que necesites’. Y así sucesivamente.

Las mamás sostenemos mucho. Sostenemos miedos y penas, mañas y pataletas, heridas y cansancios. Sostenemos risas y juego, aprendizajes y crecimiento, avances y retrocesos. Sostenemos malestares físicos y emocionales, tareas y rutinas, quejas y peticiones. Sostenemos lo bueno y lo no tan bueno.

Y por eso mismo, necesitamos también que alguien nos sostenga a nosotras. Y las otras mamás sí que saben hacer la pega.

Me encantó la ‘clasificación’ que hacen en esta cita. Creo que efectivamente necesitamos de tres tipos de mamás:

1. La mamá que está en las mismas. La que te escucha sin juicio alguno porque está pasando por lo mismo. Con la que te desahogas sin culpa porque hoy por ti, mañana por mi. Esa mamá con la que acortas las tardes y te acompañas los fines de semana. La que consultas cada decisión porque, si nos equivocamos, nos equivocamos juntas.

2. La mamá que va más adelante. Esa mamá que ante ciertas situaciones te dice que sueltes, que va a pasar, y ante otras te enciende alertas, porque sí, tiene el ojo más afinado. Esa mamá que te da el consejo preciso, no desde la teoría ni el expertise, sino desde la propia experiencia. Esa mamá que te ahorra un par de tropezones porque ella los vivió por ti.

3. La mamá que va más atrás. Esa mamá que te permite devolver un poquito de todo lo que tú has recibido. Esa mamá que te llama, te pregunta y te consulta. Y ahora tú, con orgullo y sabiduría, estás al otro lado, acompañándola, aconsejándola, tranquilizándola. Esa mamá a la que ahora tú le dices, ‘Te entiendo. Va a pasar. Yo también lo viví’.

Siempre he sido una persona muy observadora y sensible. A veces demasiado. Estoy muy atenta a cómo se mueven los demás por este mundo, lo cual me trae cosas buenas y otras no tan buenas. Probablemente, la vida se me haría más fácil si pasara ciertas cosas por alto y no pusiera tanta atención a los detalles, pero en la maternidad me ha ayudado mucho.

Me ha permitido observar a otras mamás desde la curiosidad, tomando y dejando lo que me gusta y lo que no, para luego complementarlo con mi propio estilo de crianza. Y así poco a poco, me he ido convirtiendo en la mamá que quiero - e intento - ser.

Si le diera un consejo a una mamá primeriza, sería ese. Cultiva tus relaciones con otras mamás y apóyate en ellas. En las que van a tu lado, en las que van adelante y en las que vienen atrás. Las necesitas a las tres y ellas te necesitan a ti.

Complementaría ese consejo con las siguientes ideas.

Observa a otras mamás desde la curiosidad. Toma aquello que te gusta y deja de lado lo que no. Aprendemos tanto de las mamás que admiramos como de las que no. Así poco a poco, te darás cuenta del tipo de mamá que quieres ser.

Pide y ofrece ayuda. No podemos solas. Y no, eso no nos hace peores mamás. Este asunto de la crianza fue pensado para hacerse en comunidad. Así que cuando puedas, ofrece ayuda y cuando necesites, pídela. Estamos todas en las mismas. Nuevamente, hoy por ti, mañana por mí.

Cuando te cruces con una mamá que viene un poquito más atrás, pregúntale cómo va. A veces eso es todo lo que uno necesita. Sentirse acompañada y comprendida. Nada más. Devuélvele un poquito de lo que otras te han entregado a ti.

Confía en las mayores. Es cierto que nuestras mamás criaron en una época distinta a la nuestra y bajo paradigmas diferentes a los que se están instalando hoy. Pero sigo creyendo que hay mucho que aprender de ellas. Tienen años de circo encima, confía en su criterio y mirada, por algo vienen de vuelta.

No tengas miedo a abrirte. Te prometo que cuando te abras, te vas a dar cuenta que estamos todas en las mismas. Y darse cuenta de eso, aliviana un montón.

Ten siempre cerca a esa amiga con la que no hay vergüenza alguna. Hace unos días fui a conocer la casa nueva de mi amiga del alma. No alcancé a entrar y me entregó a la guagua (y dos niños más - sumados a los dos míos) y me dijo “tengo reunión online, vuelvo en 15”. Me instalé y bueno, a esperar. Después planchamos y ordenamos ropa, la guagua me vomitó encima, le dimos comida a los niños y me prestó pijama por si se me dormían en el auto. Esas amigas con las que hay tanta confianza que nada importa. Tú eres tú y ella es ella, en medio del desorden, las risas y el caos. Esas amigas, suelen ser pocas, pero valen oro. Cuídalas.

En realidad, cuida a las tres.

Mi invitación hoy es a mandarle un ‘Cómo vas’ a otra mamá. Tú eliges a quién y por qué. Hazle saber que estás pensando en ella y que estás ahí en caso de que lo necesite. Entre mamás nos entendemos como pocos nos entienden. Por esto mismo, el camino se hace un poquito más fácil juntas.

Antes de despedirme, les dejo la Miljoyita de esta semana. Al final de cada newsletter comparto una joyita que encontré durante la semana. Puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción, entre otras cosas.

Miljoyita de esta semana,

Yo tampoco.

‘Todavía no sé cómo mantener el piso de la ducha limpio o cómo hacer batidos o cómo mantenerme tranquila frente al estrés. Yo tampoco, yo tampoco, yo tampoco, me dicen mis amigos. Esas palabras son cartas de amor. Quizás el mundo no necesita que disminuyamos los carbohidratos o ganemos más dinero o perdamos menos tiempo. Quizás necesita que le estiremos una mano a quienes se sienten solos en sus casas desordenadas o relaciones difíciles o temas sin resolver. Quizás necesitamos impresionar menos y conectar más. Quizás necesitamos compartir un simple mensaje:

Yo tampoco, yo tampoco, yo tampoco”.

@hannahrowrites en Same

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Hace unos días iba camino a la verdulería con mis niños y la cosa se empezó a poner tensa. Estaban cansados, había tráfico y se empezaron a poner inquietos. No sé cómo ni por qué se me ocurrió convertirme en ‘Siri’.

Sí, Síri. Asistente virtual creada con inteligencia artificial que permite interactuar con dispositivos usando la voz.

Viene de cerca el comentario pero debo decir que me salió bastante genial. El tono de voz, el tipo de frases, ¡era Siri! Y resulta que fue un HIT! Me pedían canciones y chistes, (y su cuota de cosas absurdas), y recibían respuestas del tipo:

“Lo siento, no entendí tu solicitud”
“Reproduciendo canción favorita…”
“Buscando chiste absurdo…”

Se reían a carcajadas con mis respuestas. Y lo mejor de todo, salvé el momento.

Ese es el poder que tienen el humor y el juego en la crianza.

Cuando he abordado el tema del humor en newsletters pasadas o en redes sociales, muchas mamás y papás me comentan que no se les ocurren este tipo de ideas en el momento. Según ellos, ‘no son creativos’. Y la verdad es que no les creo. Creo que no hay nadie más creativo que una mamá o papá en medio de una pataleta, intentando que su hij@ coma o haciendo un viaje en auto más llevadero.

De todos modos, lo que sí creo es que cuando ponemos a trabajar la sinergia, se nos ocurren muchísimas más ideas que solos. Imagínense, gracias a esta newsletter ustedes tienen una estrategia nueva, ¡siri!

Por eso es que junto con @little.explorers.playgroup se nos ocurrió hacer un taller especialmente dedicado al juego y humor en la crianza. No les ‘venderemos’ el humor como la solución a todos nuestros problemas ni como una forma de eliminar los límites sino como una estrategia más que permite a nuestros niños aceptar los límites con mayor facilidad y hacer ciertas transiciones del día a día un poquito menos desafiantes.

El taller es este miércoles 22 de abril a las 20:30 hrs online. ¿Qué mejor? Desde la comodidad de sus casas. Incluso puede ser con un rico picoteo. Y si no se pueden conectar ese día, inscríbanse igual, mandaremos la grabación después.

Vamos a compartir experiencias, explicar los beneficios de incorporar el juego y humor en la crianza y ver estrategias concretas para incorporar estos elementos en situaciones cotidianas como la despertada en la mañana, vestirse, la hora de comida y del baño, transiciones entre una actividad y otra, por nombrar algunas.

Va a estar realmente bueno. No te lo pierdas e invita a tus amigas y amigos. Inscríbete aquí. Los esperamos! :)

Antes de despedirme, les presento la nueva sección, que se llama Miljoyitas. Al final de cada newsletter voy a compartir una joyita que encontré durante la semana. Entre otras cosas, puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción.

Les dejo la Miljoyita de esta semana.

La creatividad no está reservada a unos pocos. Ni tampoco es complicado acceder a un estado creativo. La creatividad es un aspecto fundamental del ser humano. Es un derecho de nacimiento. Y todos lo tenemos.

La creatividad no se limita a la creación artística. Todos llevamos a cabo actos creativos a diario.

Crear es traer al mundo algo que no estaba ahí. Podría ser una conversación, la solución a un problema, una nota a un amigo, la redistribución de los muebles en una habitación, una nueva ruta para evitar un atasco.

Rick Rubin, El Acto de Crear: Una Manera de Ser

Esto para todas las mamás y papás que no se consideran creativos. Son más creativos de lo que creen.

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Les recuerdo que el 22 de abril, junto con Little Explorers Playgroup, vamos a hacer un taller sobre ‘Juego y Humor en la Crianza’. Va a estar INCREÍBLE, ¡no se lo pierdan! Les dejo el flyer y link de inscripción donde pueden encontrar más información. ¡Los esperamos!

Hace algunos días, mi hijo invitó a sus primos a la casa y cuando llegó la hora de que se fueran, le dio mucha pena. Todos sus primos viven en el mismo edificio, excepto él y su hermano, y esto a veces le genera mucha frustración.

Me di cuenta que frente a su frustración podía tomar dos caminos. Un camino era explicarle las razones de por qué no vivimos ahí y recalcarle lo cerca que estamos. Y el segundo camino era simplemente acompañarlo en su frustración. Opté por el segundo.

Me senté al lado de él y le dije, ‘Es fome no vivir con todos, ¿cierto? Te entiendo…’ No ofrecí recompensas ni soluciones. Tampoco le di explicaciones. Simplemente lo acompañé en su pena.

Poco a poco, y casi mágicamente, se fue calmando.

Y mientras lo acompañaba, pensaba en lo difícil que es ‘no hacer nada’. Estamos acostumbrados a ‘correr al rescate’. Nos cuesta asumir el rol de espectador, y más aún, nos cuesta tolerar la incomodidad.

Pero si hay algo que tengo claro es que la vida está llena de incomodidades. Hoy es la torre de imanix que se derrumbó, mañana es un conflicto entre amigos y pasado mañana es un romance que no resultó. De una forma u otra, lo van a vivir, y prefiero que sea primero conmigo.

No sé si lo hice bien o mal. Lo que sí sé es que no intenté cambiar lo que sentía. Me senté a acompañarlo, porque como dicen por ahí, lo difícil no es vivir emociones incómodas, lo difícil es vivirlas solo.

Y de ser así, pareciera que nuestra tarea como mamás y papás va más por el lado de acompañar que solucionar.

Hay un concepto que habla de ‘no hacer a un niño feliz más feliz’ y creo que se relaciona también con esto. Cuántas veces interrumpimos el juego de nuestros niños por un panorama que, a nuestro parecer, ‘es más entretenido’. Solo para terminar en pataletas o peleas por ponerse los zapatos. Qué tontera, si todo iba tan bien.

Pareciera que nos gusta ‘correr al rescate’ cuando la cosa no va bien pero también cuando va bien. Nuevamente, nos cuesta sentarnos en las graderías a mirar.

Pero si queremos que nuestros niños aprendan a tolerar las incomodidades de la vida, primero tenemos que tolerarlas nosotros mismos. Y para eso, más que solucionar, tenemos que acompañar.

O tal vez, la solución es justamente acompañar.

Antes de despedirme, les presento la nueva sección, que se llama Miljoyitas. Al final de cada newsletter voy a compartir una joyita que encontré durante la semana. Entre otras cosas, puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción.

Les dejo la Miljoyita de esta semana.

‘Confíen en nosotros, se ven increíbles. Se ven preciosos. Desde aquí se ven como un todo. Somos todos homo sapiens, independiente de dónde vengamos o cómo nos veamos. Somos todos personas. No solo por dejar de lado nuestras diferencias, sino también por unirnos para alcanzar algo grandioso. Esta misión será un recuerdo que todos llevaremos para el resto de nuestras vidas’.

Astronauta, Victor Glover en el viaje lunar de Artemis II

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Antes de entrar en el tema que nos convoca, les quiero recordar el taller online que haremos con Little Explorers Playgroup sobre ‘Juego y Humor en la Crianza’. El juego y el humor son nuestro mejor aliado sobre todo para los momentos difíciles como la hora de vestirse, ir a comer o bañarse. ¡El problema es que nos han comentado que muchas veces no se les ocurre qué hacer en el momento! Por eso decidimos dedicar un taller a esto, para entregarles un montón de ideas muy simples pero originales para hacer estas transiciones más llevaderas para todos. Va a estar INCREÍBLE, ¡no se lo pierdan! Les dejo el flyer y link de inscripción. ¡Los esperamos!

El fin de semana le celebré el cumpleaños a mis niños. Y llegué a la conclusión de que una de las cosas que más me gustan de la maternidad es generar la magia.

Magia que genero colgando registros fotográficos del último año, preparándoles la torta que a mí me preparaban cuando chica y decorando la mesa con pequeños detalles que hacen de este día un rito especial. Tengo mis dudas si a futuro recordarán toda la dedicación que hubo detrás de cada celebración, probablemente no, pero esa no es mi aspiración.

Hace poco leí una reflexión de Oliver Jeffers sobre este mismo tema y decía lo siguiente.

‘Para mis niños, parte de la magia es recibir regalos pero en su mayoría, es otra cosa. La verdad es que yo no recuerdo qué recibí para la Navidad (a excepción de algunos años en particular). Lo que más recuerdo es la sensación de estas fechas - ese aire mágico lleno de posibilidades, que nace de los relatos, es rico en tradiciones visuales y se comparte en la intimidad de la vida familiar”.

Cuando convierto el primer día de clases en una celebración, cuando cierro las vacaciones con un rito familiar y cuando decoro mi casa para Halloween (porque sí, me sale mi espíritu gringo), es esa mi aspiración, generar una sensación de asombro, juego y tradición compartida. Y probablemente por eso le pongo tanto color.

Hace algunos días, una amiga me comentó que a ella le cargaba celebrar el cumpleaños de sus niños. Yo le dije que me encantaba. Ella me dijo que nunca le gustó su cumpleaños y yo le dije que, si fuera por mí, duraría una semana.

Y bueno, quizás eso explica algo de todo esto. Tal vez hay un deseo oculto de volver a vivir esa sensación tan única.

Como leí por ahí, ‘Hay un tipo de magia Navideña que solo vives de niñ@ y otro tipo que solo entiendes cuando tienes hij@s’, @themomindset. Suerte la nuestra de vivir la magia dos veces.

Así que sí, uno de mis grandes goces maternos son los arreglos florales, registros fotográficos y galletas temáticas pero no por lo material en sí, sino por lo que en su conjunto logran generar.

Al igual que Oliver Jeffers, recuerdo poco de lo que recibí para mis cumpleaños o en Navidad. Pero sí tengo muy presente la sensación de despertar y sentir la casa distinta, la cocina decorada o la chimenea prendida.

Para cada familia, la magia es distinta y eso es lo que lo hace mágico.

Y ustedes, ¿cómo viven la magia en sus casas?

Antes de despedirme, les presento la nueva sección, que se llama Miljoyitas. Al final de cada newsletter voy a compartir una joyita que encontré durante la semana. Entre otras cosas, puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción.

Les dejo la Miljoyita de esta semana.

‘En los días que te sientes agotad@ y sobrepasad@, baja las expectativas. Guarda tu lista de pendientes. Sáltate tu entrenamiento. Cómete un pan con palta de comida. Deja la ropa sucia para mañana. Confía en que los correos pueden esperar al día siguiente. Permite que tu casa se vea vivida. Ponte ropa cómoda. Acuéstate. Ve tu serie favorita. Resiste el impulso a pelearla. Haz el mínimo. Permítete estar cansad@. Permítete ser ‘floj@’. Permítete ser humana. Días como estos, los poco productivos, lentos y desordenados, son necesarios para resetear el sistema nervioso. Estos son los días en que te das cuenta que no pasa nada si descansas. Estos son los días en que vuelves a tí mism@”. Nicola Jane Hobbs

Se las dejo a quienes la necesiten después de un marzo que seguramente fue intenso para todas y todos.

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En esta edición voy a partir compartiendo la Miljoyita. Para quienes no saben, cada newsletter cierra con una joyita que encontré durante la semana. Puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción u otro.

La Miljoyita de esta semana viene de cerca pero es el ingenioso y novedoso taller online que haremos con Little Explorers Playgroup sobre cómo utilizar el juego y humor en la crianza. El juego y el humor son nuestro mejor aliado - en lo personal son mi caballito de batalla - sobre todo para los momentos difíciles como la hora de vestirse, ir a comer o bañarse. El problema es que nos han comentado que muchas veces no se les ocurre qué hacer en el momento. Por eso decidimos dedicar un taller a esto, para entregarles un montón de ideas muy simples pero originales para hacer estas transiciones más llevaderas para todos. Les dejo el flyer y link de inscripción. ¡Los esperamos!

Y ahora, lo que nos convoca. Qué desafío que nos ha tocado el de criar en la época del ‘scroll infinito’. Para mí el teléfono es una tremenda herramienta de trabajo, conexión e inspiración. Y al mismo tiempo es fuente de desconexión con mis niños. Nuevamente, dos realidades aparentemente contradictorias, conviven al mismo tiempo.

Durante mucho tiempo pensé que me costaba ‘medirme’ con el uso del celular porque no tenía la fuerza de voluntad suficiente. Hoy me doy cuenta que el tema no se reduce a ‘fuerza de voluntad’.

No sé si sabían pero las compañías de tecnología copiaron el funcionamiento de las ‘máquinas tragamonedas’ del casino para diseñar las apps que consumimos todos los días. Incluso, hay quienes se refieren al teléfono como la ‘máquina tragamonedas’ que llevamos en el bolsillo.

Quizás no sea muy sorpresivo pero igual a mí me parece impactante. ¿Eso me quita responsabilidad? No. Pero sí me ayuda a ser un poco más compasiva conmigo misma.

Yo soy bien bruja con el tema pantallas con mis niños. Ven poca televisión y nunca en el celular, tablet, etc. Pero a veces pienso que es medio contradictorio que yo sea tan estricta con el acceso a las pantallas y a mi me cueste tanto medirme. Quizás justamente por eso lo hago. No sé.

Lo que sí se es que no quiero seguir perdiéndome conversaciones, comentarios e interacciones por estar frente al teléfono. Porque cuando la pantalla se entremete entre nosotros y nuestros niños, dejamos de ‘estar’ del todo. Estamos pero no estamos.

Sé que hay muchos en las mismas y por esto, les quiero compartir algunas estrategias que pueden ayudar(nos).

Pero antes que todo, creo importante sincerarnos. Nos tocó ser mamás y papás en este contexto y tener la expectativa de ‘no mirar’ el celular frente a nuestros niños es poco realista (por no decir imposible). Lo que sí podemos hacer es buscar un seudo equilibrio de manera que el celular interfiera lo menos posible en nuestros momentos de ‘calidad y conexión’ con nuestros niños.

Algunas cosas que a mí me sirven.

Definir momentos ‘libre de pantallas’.

Es distinto revisar un mensaje o correo de vez en cuando que estar metida en instagram durante la hora de comida. Creo importante definir momentos ‘libre de pantallas’, los cuales pueden ser distintos para cada familia. Para mí son la hora de comida, mientras los baño, antes de dormirse y cuando me están contando algo. Definir estos momentos ‘screen free’ de antemano me ayuda mucho para auto ponerme límites.

Ponerme metas concretas.

No sé ustedes pero para mí no es suficiente decir ‘voy a usar menos el teléfono’. Tengo que hacerme preguntas concretas como, ¿A qué hora del día o en qué momentos lo quiero usar menos? ¿Qué voy a hacer para lograrlo? Tal vez mi objetivo sea usarlo menos en las tardes y para lograrlo lo voy a dejar en mi closet mientras nosotros estamos en la salita. Si la tentación de mirarlo es demasiado alta (mi caso), necesito guardarlo o tenerlo lejos para no caer.

Guardar el celular antes de llegar a la casa.

Los días que estoy fuera me preocupo de guardar el celular antes de entrar a la casa. Incluso, si quiero revisar algo, prefiero llegar un poquito más tarde o hacerlo en el auto antes de entrar. Sé que esos días mis niños me esperan con ansias y por lo mismo creo que es importante entrar ‘desconectada’ para poder conectar con ellos. Al menos durante el primer rato que los veo. Después puede que tome el teléfono y todo bien.

Ponerle un sticker al teléfono.

Hace unos años, un grupo de alumnos en el colegio que trabajaba hicieron un proyecto sobre este mismo tema. Estaban cansados de que sus papás usaran tanto el teléfono y les pusieron un sticker rojo (un puntito) a los teléfonos para que se acordaran de dejar el teléfono de lado. Yo personalmente no lo he probado, ¡pero me gustaría hacerlo!

Reemplazar el impulso de tomar el celular con otra cosa.

Producto del teléfono creo que hemos perdido la capacidad de ‘estar en nada’. De mirar, observar, simplemente estar. En el último tiempo he intentado observar más a mis niños, mirarlos como juegan y simplemente gozar de estar de público. Pero reconozco que a veces me ganan las ganas de hacer algo. Y en esos momentos me he propuesto reemplazar el teléfono por otra cosa como por ejemplo un libro. Fíjense que sirve bastante.

Y si nada de lo anterior sirve, sigan los pasos de mi marido. Inspirado por un amigo que lo hizo, cambió su celular a blanco y negro y perdió, literal, todo brillo. :) También puede servir.

Por cierto, el objetivo de esta newsletter no es castigarnos o hacernos sentir aún más culpables. Es visibilizar un tema que a todos nos toca y compartir estrategias que nos pueden ayudar. Por cierto, no es necesario hacerlas todas. Elijan una y partan desde ahí. Menos es más, siempre. :)

Y cuando no nos resulte, no seamos duros con nosotros mismos. Criar no es un proceso linear. Tiene altos y bajos, avances y retrocesos. Un día lo vamos a lograr y otro no, y está bien. Estamos haciendo lo mejor que podemos considerando que tenemos una máquina tragamonedas en el bolsillo, ¿o no?

¿Y ustedes tienen estrategias que les han servido? Cuéntenos y así nos ayudamos entre todos.

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La actriz Jessie Buckley, dedicó su Oscar a Mejor Actriz al ‘hermoso caos del corazón de una madre’. Cuando Elana Meyers Taylor ganó oro en los juegos olímpicos, lo primero que hizo fue correr a abrazar a su niñera.

Pareciera que desde distintas industrias, se le está dando una merecida vitrina a la maternidad y todo lo que conlleva.

Caos y ambivalencia, red - o falta - de apoyo, exigencia y contradicción, cambio y transformación, dedicación y creatividad. Y tanto más.

Hay quienes tienen el don de ponerle las palabras precisas a lo que tantas sentimos y Jessie Buckley claramente lo tiene.

Porque cuando pienso en ese “hermoso caos del corazón de una madre”…

1. Pienso en ese constante tironeo entre la madre que quiero ser y lo que en mi tiempo ‘libre’, quiero hacer.

2. Pienso en que ningún día es igual al otro y en una rutina que a veces se hace monótona.

3. Pienso en las perdidas de paciencia y las medallas de oro que me he ganado por no perderla.

4. Pienso en los días en que siento que soy la mejor mamá del mundo y en los que siento que estoy lejos de serlo.

5. Pienso en todas las mutaciones y transformaciones que he tenido desde que soy mamá y en esa estructura un tanto rígida que llevo dentro.

6. Pienso en que ojalá pasen rápido las noches en vela y en que necesito que se detenga el tiempo y no crezcan más.

7. Pienso en decisiones conversadas, procesadas y cuestionadas, y en la impulsividad de otras.

8. Pienso en mis cambios de opinión y también en mis intransables.

9. Pienso en añorar el silencio y en incomodarme ante su presencia.

10. Pienso en un ‘caos hermoso’ que no cambiaría por nada.

A simple vista pareciera que pienso en incoherencias, en contradicciones. Pero para mí, no lo son.

Mi norte es siempre el mismo, ser la mejor mamá que puedo ser, en realidad como les he dicho antes, ser una mamá suficientemente buena. Pero los contextos, situaciones, realidades y prioridades son cambiantes. Y por consecuencia, el camino que tomo también. Un día voy en una dirección y al día siguiente en otra, pero el destino al cual quiero llegar es siempre el mismo.

Desde ahí que para mí, ese caos no son incoherencias ni contradicciones sino intentos por navegar este hermoso caos de la mejor manera posible.

Y eso para mí, es bastante coherente.

Gracias Jessie Buckley por ponerle nombre a esas ‘supuestas incoherencias’. Gracias por subirlas al escenario contigo. Has hecho visible que estamos todas en las mismas, incluso las más glamorosas actrices de Hollywood.

Y eso, en mi humilde opinión, vale tanto como tu merecido Oscar.

Y para ti, ¿en qué piensas con ese hermoso caos?

Antes de despedirme, les presento la nueva sección, que se llama Miljoyitas. Al final de cada newsletter voy a compartir una joyita que encontré durante la semana. Entre otras cosas, puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción.

Les dejo la Miljoyita de esta semana.

Les quiero recomendar la novela, La primera mano que sostuvo la mía de Maggie O’ Farrell. La autora va entrelazando la vida de dos mujeres que viven en diferentes períodos en el tiempo pero que están unidas a través de temas en común como el amor, el arte y la maternidad, entre otros. Como mamá, me tocó hasta lo más profundo. No les quiero contar más pero se los recomiendo muchísimo.

Si se animan a leerlo o ya lo han leído, me cuentan. :)

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El día viernes, a unos días del 8M, a través de una encuesta en redes sociales, le pregunté a mi queridísima comunidad si les contaban o no a sus niños lo que conmemoramos en este día. Al parecer estaba un poco dormida y no incluí la opción “sí”, y pido mis más sinceras disculpas por eso. Ténganme paciencia, estamos todos adaptándonos a marzo.

Lo importante es que se armó una discusión muy interesante.

Por un lado, hubo quienes sostenían que es un día histórico, no ideológico, y que por ende es importante hablarlo para que las futuras generaciones sepan de la discriminación que sufrieron las mujeres durante muchos años y todo lo que se ha hecho (y queda por hacer) para avanzar hacia una mayor igualdad. Por otro lado, hay quienes prefieren no hacerlo porque sienten que sus niños no son del todo conscientes de ciertas diferencias y no se las quieren hacer explícitas. Como pueden ver, hubo blancos y negros, y muchos grises entre medio.

También hubo quienes dijeron que les gustaría hablar del tema, pero no saben cómo hacerlo. Sobre este punto volveré un poquito más adelante.

En lo personal, y como mamá de dos niños hombres, siento una tremenda responsabilidad por educarlos en este tema. Y creo que, con mi marido, lo hemos hecho desde el día uno con el modelo que les hemos entregado. Porque poco sacamos con hablarles a nuestros niños de equidad e igualdad si ven en la casa a una mamá que se hace cargo de todo (en términos domésticos y de cuidado), o viceversa.

En mi caso, tanto yo como mi marido trabajamos fuera de la casa y ambos nos hacemos cargo de las tareas del hogar. Él se encarga de las compras del supermercado y de definir el menú semanal, y yo me hago cargo de otras cosas como, por ejemplo, organizar cumpleaños —que, by the way, me fascina—. Y eso, para mí, ya es ‘hablarles’ del tema sin hacerlo explícitamente.

Además del modelo que les entregamos, yo sí voy a hablar del tema de manera explícita con ellos. En materia de equidad de género aún queda camino por recorrer, y creo que es importante que lo sepan. Necesitan saber de dónde venimos, hacia dónde vamos y qué pueden hacer ellos para ayudarnos a llegar a la meta.

Por eso les escribí una carta. Para mí es más fácil ordenar mis ideas por escrito, especialmente con temas como este, en los que creo que hay que ser delicada con la elección de palabras, el uso de conceptos y la transmisión de ideas. Preferí tomarme el tiempo de escribir, ordenar, revisar y revisar otra vez (porque sí, revisé muchas veces), y luego compartir.

Con mucha humildad, y sin la certeza de que este sea el camino a seguir, en el siguiente link les comparto mi carta y el mensaje que quiero entregarles a mis niños, por si a alguien le sirve como puntapié para una conversación que quizás tienen ganas de tener, pero aún no se han animado.

Y de regalito, les dejo también este post que hice hace unos años con ideas concretas para educar a nuestros niños hombres en la equidad de género.

Y para cerrar, les pido que no subestimemos a nuestros niños y niñas. Ellos absorben todo del entorno (más de lo que nos gustaría) y se van formando, desde chicos, una idea de cómo “deberían o no funcionar” las cosas, entre ellas las relaciones entre hombres y mujeres.

Cuestionemos nuestros propios estereotipos y prejuicios. Cuidemos nuestras palabras. Reflexionemos sobre el modelo que les estamos entregando. No tiremos 'comentarios a la ligera. No tengamos miedo de poner estos temas sobre la mesa.

Es mejor que los escuchen de nosotros a que reciban mensajes distorsionados del entorno, que por cierto los van a recibir de todos modos. A fin de cuentas, depende de nosotros elegir hacer como que no existen las diferencias o sacar la misma valentía que tuvieron tantas mujeres que lucharon por sus derechos y ponerlas sobre la mesa.

Antes de despedirme, les presento la nueva sección, que se llama Miljoyitas. Al final de cada newsletter voy a compartir una joyita que encontré durante la semana. Entre otras cosas, puede ser una cita, una pregunta, un libro, un podcast, una película, una imagen, un video o una canción.

Les dejo la Miljoyita de esta semana.

“Qué es lo peor que podría pasar si un niño juega con muñecas, coches, cunas, mochilas de porteo, cocinas de juguete o aspiradoras de juego? ¿Se convertiría en un cuidador afectuoso? ¿Sería un tremendo papá? ¿O un chef de primer nivel? ¿Sería capaz de hacerse cargo de su propia casa?”

Es un extracto del libro How to raise a gentleman, a guide for parents and carers who want to raise kind, emotionally intelligent and respectful boys, de que se lanza el próximo mes. Me hizo cuestionarme, ¿a qué le tenemos tanto miedo de hacer las cosas de otra manera?

Démosle una vuelta.

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Cuando Elana Meyers Taylor ganó oro en bobsleigh en los juegos olímpicos, la primera persona que corrió a abrazar fue su ‘niñera’, Macy, quien la ayuda a cuidar a sus dos hijos con necesidades especiales.

En una entrevista que le hicieron a la deportista, el entrevistador hizo alusión a su capacidad de compatibilizarlo todo, entrenamientos, competencias y maternidad. En respuesta, ella hizo alusión al equipo que tiene detrás. Su papá, su niñera, las niñeras que ha tenido en el pasado, sus amigas y su familia. No menciona la organización ni la rigurosidad. Menciona la red.

Mucho se habla de la mujer que ‘lo puede todo’. La que hace malabares para compatibilizar trabajo, familia, pareja y amigos.

Pero, ¿cuándo hablamos de aquellas mujeres que permiten que otras ‘lo puedan todo’?

En muchas casas, incluida la mía, hay una mujer cuyo trabajo permite que otras mujeres trabajen fuera de la casa, estudien, emprendan, descansen o simplemente respiren con la tranquilidad de que sus niños están bien cuidados.

Y sí, lo tengo clarísimo, es un privilegio contar con esa ‘ayuda’. No todas las familias pueden. No todas las mujeres tienen esa posibilidad.

Pero justamente porque es un privilegio, es también una responsabilidad. El trabajo de cuidado remunerado ha sido históricamente feminizado, invisibilizado y subvalorado y creo que es hora de cambiar la narrativa.

En mi caso, cambiar la narrativa implica reconocer y visibilizar que mi tranquilidad, mi trabajo y muchas de mis posibilidades existen porque hay una mujer que me está ayudando a sostener rutinas, emociones, horarios y enfermedades. Hay una mujer que está mediando conflictos, acompañando miedos y tolerando mañas. Hay una mujer que nos está ayudando a sostener nuestra vida familiar, a menudo teniendo que postergar la suya propia.

Cambiar la narrativa implica reconocer que mis logros no son solo míos, sino también suyos.

Y en el marco del Día de la Mujer, me pregunto si estamos dispuestas a ampliar la conversación. A hablar no solo de mujeres visibles, exitosas o inspiradoras, sino a incorporar también a aquellas que, tras bambalinas, lo hacen posible. Que para mí, son igualmente exitosas e inspiradoras.

Y que, paradójicamente, son, en su gran mayoría, mujeres.

El abrazo de Elana Meyers Taylor nos recuerda que los logros no son individuales sino colectivos y que en su caso, el oro es compartido con Macy.

Porque ese oro no se sostiene sin lo cotidiano. Y por cotidiano, me refiero a los rituales de cuidado.

Como dice …

Lavar la ropa

Lavar la ropa,

y los platos

y preparar la comida,

no son tareas de lo mundano,

porque ser vestido, bañado y alimentado,

declara la dignidad de la vida humana

y nos nutre hacia nuevos días hacia nuevas eras,

no son mundanas, no, son rituales de cuidado.

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“Agobio, ilusión, ansiedad, estrés y alivio”. Cuando les pregunté hace unos días qué les generaba marzo, estas fueron las respuestas que más se repitieron. En resumen, de todo un poco.

En lo personal, hay tres cosas que me cuestan especialmente.

1. Levantarme temprano.

   Con niños chicos uno igual se despierta temprano pero no TAN temprano (al menos no en mi caso). Soy de las que apaga la alarma 356 veces antes de levantarme. Me cuesta muchísimo. Y sé que se viene.

2. Sacrificar.

   Para mí, uno de los grandes desafíos de la maternidad ha sido asumir que no puedo hacerlo todo. Dedicar tiempo a mi trabajo (que me fascina) significa sacrificar tiempo con mis niños (que también me fascina) y viceversa. En el verano ese ‘tironeo’ prácticamente no existe porque estoy de vacaciones. Ahora toca retomar. Y sí, me cuesta un poquito. Me gustaría ‘darlo todo’ en todo.

3. Lo nostálgica que soy. No todo en las vacaciones fue color de rosa pero cuando están por terminarse, me quedo con lo bueno y vaya que hubo cosas buenas. Soy mega nostálgica y siempre me da pena ‘cerrar etapas’. Incluso cuando sé que vienen cosas buenas.

Pero como le comentaba a una amiga hace unos días, cuando me empieza a invadir el agobio (porque sí, tampoco me salvo), pienso en mi rutina y me acuerdo lo mucho que me gusta. Mi día a día, mi trabajo, mi familia, me gustan y mucho. Y eso definitivamente le hace la pelea al agobio.

Ahora bien, también hay otras cosas que me ayudan.

1. El concepto de ‘suficientemente buena’.

   Marzo siempre me remueve más de lo que quisiera. Entre rutinas nuevas, cansancio y expectativas, se activa esa versión mía que quiere hacerlo todo perfecto, en el trabajo, en la casa, con mis niños. Y ahí es cuando recuerdo (o me recuerdan) que mi meta es ser suficientemente buena.

   El concepto de madre suficientemente buena de Winnicott se refiere a que una mamá no necesita ser perfecta, sino estar lo suficientemente disponible y conectada con sus niños la mayoría de las veces. Yo he aplicado este concepto a todas las áreas de mi vida, crianza, trabajo, familia, etc. Me ayuda a poner las cosas en perspectiva y priorizar.

2. Meterle tranquilidad al calendario.

   Cumpleaños, reuniones, eventos sociales, panoramas familiares… y así, casi sin darnos cuenta, el calendario se empieza a llenar. Marzo tiene esa capacidad.

   Hace un tiempo decidí rebelarme. Y aunque mi agenda diga “disponible”, no siempre lo estoy. Cuido mi tiempo y el de mi familia.

   Días caseros, tardes flojas, espacios sin plan. Digo que no, incluso cuando podría decir que sí. Porque en medio del caos ajetreado de marzo, necesito esos espacios en blanco. Necesito cuidar de mi energía y la de mis niños porque estamos recién empezando.

3. Intentar (con la ayuda mi marido) no caer en la ansiedad colectiva.

   No sé si este término lo inventé yo o no, pero estoy segura que el fenómeno existe. Me refiero a esa ansiedad que a uno le baja cuando ves que todos están remando para un lado y tú para el otro.

   El año pasado me pasó con mi hijo mayor. Entró a pre kínder y con mi marido habíamos hablado de no meterlo a ningún taller extra programático el primer semestre. Bastó con que todos empezaran a inscribir a sus niños para querer cambiar de opinión.

   Por suerte mi marido me puso ‘paños fríos’ como dice un amigo y nos mantuvimos en nuestro camino. Pero qué fácil es caer. Aquí reconozco que mi marido juega un rol fundamental, pero el solo hecho de estar consciente de la famosa ‘ansiedad colectiva’ me ayuda a pelearla.

Seguro hago más cosas, pero estoy en una cruzada de “menos es más”, así que me quedo con estas tres. Con mucha humildad se las comparto, por si a alguien le sirven.

Y ahora quiero leerlos a ustedes:
¿qué les ayuda a hacer marzo más llevadero? 💛

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Mucho se habla de paciencia en la crianza pero a veces pienso que nuestro verdadero cómplice es la curiosidad.

Hace unos días, subí un post a Instagram (les dejo el link) sobre lo distintas que serían nuestras interacciones si todos anduviéramos con un cartel. Imaginen que el niño que hace pataleta en el supermercado llevara uno que dijera, ‘hace una semana nació mi hermano chico’. O que la mamá que perdió la paciencia en la plaza llevara otro que dijera, ‘me estoy separando’. ¿Qué distintas serían nuestras reacciones o no?

A falta de cartel, lo que vemos son pataletas, perdidas de paciencia y respuestas monosilábicas. Y ante una historia incompleta, tendemos a completar los vacíos con juicios.

Pero si enfrentáramos las situaciones con curiosidad e hiciéramos una pausa para preguntarnos cuál será la historia detrás de aquel comportamiento, probablemente nuestra disposición (y reacción sería otra).

Y con nuestros niñ@s y nosotros mismos, también. En lugar de culparnos, preguntarnos, ¿qué me tiene tan reactiva? En lugar de etiquetar de desafiante, preguntarnos, ¿qué la tendrá así? En lugar de solucionar, simplemente observar y escuchar.

Menos juicios, más empatía.

A veces pienso que le damos excesivo protagonismo a la paciencia cuando en realidad la estrella de la película debiera ser la curiosidad.

Enfrentar una situación con curiosidad requiere de tres cosas difíciles:

• Control de impulsos para hacer una pausa y no reaccionar de inmediato,

• tolerancia a la incertidumbre para aceptar que no lo sabemos todo,

• y apertura de mente para dar espacio a más de una posible explicación.

No es tarea fácil. Pero si nos permite mirar el mundo desde el prisma de la empatía, creo que vale la pena el esfuerzo.

Un tiempo atrás escuché una conversación entre Oliver Jeffers, autor de cuentos infantiles, y una psicóloga estadounidense. Jeffers contaba que su padre, quien era educador, decía que a los niños había que enseñarles solo dos cosas, curiosidad y empatía. Nada más.

Y parece que veo su punto.

Pero para que nuestros niños aprendan el valor de la curiosidad y la empatía, tenemos que dárselo nosotros primero. Porque para bien y para mal, nos están mirando.

Están mirando cómo interpretamos la pataleta.
Qué tan rápido juzgamos a esa otra mamá.
Nuestra capacidad —o incapacidad— de tolerar no saber.
El valor que le damos a las preguntas.

Y no solo por ellos. Si queremos un mundo más amable, más compasivo y por cierto, más interesante, a todos nos vendría bien un poco más de curiosidad (y empatía).

Y la paciencia, probablemente venga por default.

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Ayer le pregunté a mi hijo de 5 (casi 6) años qué fue lo que más le gustó del show de Bad Bunny.

Su respuesta no fue la música, ni la coreografía, ni las luces, todas respuestas esperables para un niño de su edad, su respuesta fue “cuando nombró a todos los países”.

Mi niño sabe.

A su temprana edad, sabe que nombrar es reconocer y reconocer es una manera de decir “tú importas”.

En un mundo tan dividido como el de hoy, el relato que le contamos a nuestros niños es fundamental. Y no me refiero al relato que les contamos con palabras sino el que se aparece en lo cotidiano. El que aparece cuando hablamos de otros, cuando invitamos a algunos y excluimos a otros, y cuando hacemos generalizaciones. Relato que aparece muchas veces inconscientemente.

Hay un proyecto en EE.UU. que me encanta que se llama Growing Up Boulder que tiene iniciativas que invitan a los niños y niñas a participar del diseño de sus ciudades. Mara Mintzer, directora de Growing Up boulder, dice que los niños son naturalmente inclusivos. A la hora de diseñar espacios, piensan en todos, desde su abuela que usa silla de ruedas hasta la mujer indigente que ven durmiendo en una banca. Piensan en todos. Les dejo el link al Ted Talk completo (lo recomiendo mucho).

Está claro que los niños no nacen separando, sino más bien lo contrario. Algo ocurre en el camino.

Si me preguntan a mí, creo que ese ‘algo’ tiene que ver con nuestros propios sesgos y estereotipos. No por mala intención sino porque los tenemos tremendamente arraigados. Sesgos que, si no trabajamos, se cuelan. Se cuelan en comentarios al pasar, silencios incómodos, risas normalizadas y etiquetas utilizadas sin darnos cuenta. Y así, poco a poco, le damos el mensaje a nuestros niños de que no todos pertenecemos de la misma forma.

Quizás, entonces, nuestra tarea no es enseñar inclusión, sino proteger esa capacidad que ya traen los niños sin apurarlos a clasificar el mundo.

Y si pudiera agregar algo más, también me gustaría enseñarles que aún hay mucho por hacer. Algunos lo hacen sobre el escenario y otros a la vuelta de la esquina. Sea cual sea, el objetivo es el mismo. Construir un mundo más justo, solidario e inclusivo.

Un mundo en el que todas y todos somos nombrados.

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Hace poco me preguntaron cuál consideraba que era mi mayor virtud como mamá. La pregunta me pilló desprevenida y respondí algo medio de manual que no me convenció. Pero me quedó dando vueltas.

Hoy, si me la volvieran a hacer, diría esto: el sentido del humor.

Puede sonar trivial, pero creo que está totalmente subvalorado. El humor es una tremenda herramienta: tanto para nosotros en la crianza como para nuestros niños para la vida.

Si hay algo que he desarrollado con los años es la capacidad de reírme de mí misma. Y de manera bastante intencional, intento traspasarles eso a mis hijos.

Hace poco leí una cita que me encantó:
“Las personas más graciosas que conozco han pasado por mucho y, aun así, se rehúsan a volverse frías. La risa es su manera de contagiar alegría.” — Case Kenny

Si le enseñamos a nuestros niños a reírse en las situaciones difíciles, que hoy pueden ser una larga espera en el supermercado o la frustración de que se desarme la torre que estuvieron construyendo durante días, el día de mañana serán capaces de enfrentar otras situaciones, probablemente más complejas, con flexibilidad y creatividad.

Les dejo dos ejemplos concretos de cómo uso el humor en con mis niños.

1. El caso de la alegaditis aguditis.

   Cuando mis niños se ponen muy buenos para alegar (les dejo el link de la edición “el arte del whining”), les toco la frente como si tuvieran fiebre y les pregunto si estarán contagiados de alegaditis aguditis. Le pongo harto color diciéndoles que si los síntomas no bajan luego, los tendrá que ver un médico. Es tanto lo que uso el término, que hace unos días el más chico (tiene casi 3 años) diagnosticó solo a su hermano con “titis aguditis”. Nos sacó carcajadas a todos, incluido el paciente.

2. El caso de la figura IMplanchable.

   El fin de semana pasado fuimos a almorzar donde unos amigos. Su hija le enseñó a mis niños a hacer figuras de mostacilla planchables. El problema fue que mi amiga —con la mejor de las intenciones— logró arruinar tres veces las figuras: una la rompió, otra la planchó mal y, como broche de oro, la última la pasó a llevar y salieron las mostacillas volando. Vi venir el drama así que antes de que explotara, exageré la situación, me dio ataque de risa (genuino) y declaré que nunca más podíamos dejar a mi amiga a cargo del planchado. “¡Niños! ¿Quién la dejó a cargo? Realmente no sabe lo que está haciendo”, les dije entre risas. El resultado: carcajadas. Lo que podría haber sido una pataleta instantánea (y con justa razón porque fue tragicómico) se convirtió rápidamente en una escena divertida. ¿Llegó el drama eventualmente? Obvio que sí pero con muchísima menos intensidad.

No siempre resulta. No todo se puede transformar en risa. Hay veces en que simplemente hay que escuchar y acompañar. Pero muchas veces sí ayuda. Y cuando se puede y es pertinente, el humor descomprime, baja la intensidad y nos recuerda que equivocarse o frustrarse no tiene por qué ser una tragedia.

Demás está decir que no espero a que haya conflicto para introducir el humor. Me encanta hacer el ridículo en el día a día. Invento canciones y bailes mientras están comiendo, les pongo caras divertidas en el auto y les hago preguntas ridículas como “¿Cómo dormiste?, con los ojos abiertos o cerrados?”

Tal vez no es una virtud digna de medalla, pero si hay algo que espero estarles enseñando, es a tomarse las cosas con humor y siempre verle el lado b a las situaciones. Creo estarles regalando flexibilidad, creatividad y humor. Si me preguntan a mí, tres joyitas para la vida.

En el siguiente link pueden sacar ideas de cómo desarrollar el sentido de humor desde chic@s.

¿Ustedes usan el humor en la crianza? ¿Cuál consideran su virtud como mamás y papás? L@s leo.

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Creo que una de las cosas más difíciles de la crianza es acompañar una pataleta. Bueno, no dormir le hace la pelea. Pero si tuviera que hacer un ranking, el top 1 diría que es acompañar una pataleta frente a una audiencia.

Audiencia que puede ser la señora del supermercado, la familia extendida en las vacaciones o los apoderados en el colegio. Hay muchas posibles audiencias.

A fin de cuentas, vivimos en comunidad.

En las vacaciones, en particular, ese “vivir en comunidad” se intensifica aún más, porque muchas veces no nos vamos solos. Y junto con irnos acompañados aparecen una serie de factores que afectan a nuestros niños (y a nosotros) de sobremanera: la falta de rutina, el exceso de estímulos, los distintos estilos de crianza y los cambios de horarios y de alimentación.

El resultado: cambios en la conducta, mayor irritabilidad y una que otra pataleta. Y todo esto, frente a una audiencia que incomoda.

No sé ustedes, pero a mí la sensación de sentirme observada me afecta muchísimo. Quizás nadie me esté observando realmente, pero yo siento que sí, y eso basta para ponerme muy incómoda. Porque una cosa es sostener una desregulación en la intimidad de la casa, con mis tiempos y recursos, y otra muy distinta es hacerlo frente a otros.

Cuando me detengo a pensar por qué nos afecta tanto, creo que tiene que ver con sentirnos expuestas como mamás y papás. Porque cuando nuestros niños se desregulan frente a otros, no solo se hace visible su malestar, también se hace visible nuestra manera de acompañar. Y ahí aparece una presión difícil de ignorar: la de “hacerlo bien”, la de no incomodar, la de demostrar que tenemos la situación bajo control.

Sentimos que no solo tenemos que sostener a nuestros niños, sino al mismo tiempo bajar el volumen. Y, sin darnos cuenta, terminamos tomando decisiones en base a lo que creemos que se espera de nosotros.

¿Qué se hace? No lo sé.

No traigo soluciones. Ojalá las tuviera. Hoy solo quiero poner este tema sobre la mesa, por si alguien más lo está viviendo o lo ha vivido. Quizás entre todos podamos compartir experiencias, estrategias o, simplemente, compañía.

Y, por sobre todo, compasión. En esos momentos en que nuestra manera de criar pareciera subirse a un escenario, seamos compasivos con nosotros mismos y con nuestros niños, tanto durante como después. Y si estamos de público, seamos compasivos con quienes están sobre los tablones.

Porque vaya que es difícil sentirse expuesta, ¿o no?
¿Cómo manejan ustedes esa incomodidad?

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Hoy el contenido es simple.

Les quiero compartir 8 cosas que a mí me han servido para hacerme la crianza un poquito más fácil.

La realidad de cada familia es distinta y cada niño y niña es única, pero tenemos más en común de lo que creemos y quiero creer que lo que me sirve a mí, le puede servir a otros.

En mi cruzada por promover una crianza más simple y compasiva con nosotros mismos y nuestros niños, les dejo las siguientes ideas. Tomen y dejen lo que quieran. :)

1. No tengo juguetes en todas partes de mi casa.

   Me gusta demasiado el diseño y la decoración como para convertir mi casa en un jardín infantil. Esto sumado a que el desorden me estresa. Sí admito que tengo canastos con libros en (casi) todas partes (sala de estar, cocina, mi pieza, baños, etc), pero los juguetes están en la sala de estar y la pieza de los niños, ningún otro lugar más. Esto no significa que no puedan jugar en otras partes de la casa, pero al final del día, los juguetes vuelven a su lugar.

2. Mientras mis niños juegan, a veces me tomó un café, otras leo y otras simplemente los observo.

   ¿Me alegan por no jugar? A veces sí y a veces no. Pero he aprendido que yo también tengo derecho a estos momentos de ocio, que mi responsabilidad no es entretenerlos 24/7 y que les hace bien aburrirse/jugar solos. FYI, sí juego con ellos, pero no SIEMPRE. Aquí les dejo algunas frases que les pueden servir para esto.

3. Ando siempre con libros, hojas/lápices para pintar y/o un juego en la cartera.

   De esta manera si nos pilla una espera inesperada (valga la redundancia) o salimos a almorzar o tomarnos un café, la salida se hace más amena para todos.

4. Evito hacer actividades que a mí me generan estrés.

   Si me estresa el slime, no entra a mi casa. Si me estresa que manchen, me preocupo de que pinten en un lugar que no pasa nada si lo ensucian. Y así sucesivamente, evito sobre exigirme con actividades que a mí me incomodan.

5. Estoy constantemente regalando juguetes.

   Mientras menos hay, más fácil se hace ordenar. Esto sumado a que los niños no necesitan tantos juguetes. En este link les dejo un experimento donde sacaron todos los juguetes de un jardín infantil y los resultados fueron increíbles.

6. Complemento días intensos con mañanas, tardes y días tranquilos.

   Si tenemos panorama el sábado, intento que el domingo sea un día casero, o si el fin de semana se viene agitado, el viernes me preocupo de ‘no hacer nada’. Estas mismas frases sirven también para esto.

7. Siempre tengo libros en el auto.

   Ayudan para los viajes más largos o tráficos inesperados y generan temas de conversación (además de obviamente promover el amor por la lectura).

8. Hice pequeños ajustes en mi casa de manera de promover la autonomía.

   Los juguetes y libros están a su alcance, tengo pisos en los baños y la cocina y los zapatos quedan en el zapatero de la entrada (la mayoría de las veces). Si hay algo que no está a su altura es porque probablemente requiere de supervisión adulta. De esta manera pueden sacar, poner y buscar lo que necesitan solitos. En este link te doy algunas ideas concretas.

¿Cuáles son esas pequeñas acciones que haces tú para hacerte la crianza un poquito más fácil?

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Durante mucho tiempo pensé que “criar bien” o ser una “buena mamá” era hacer más.

Hace poco me encontré con una amiga que me preguntó cómo iba Mildías. Le dije que bien, 100% dedicada al contenido. Me preguntó si no había evaluado la posibilidad de vender las guías Mildías en formato digital.

Le respondí que sí, pero que para hacerlo, tendría que sacar la mitad de las actividades.

Para quienes no saben, en sus inicios Mildías vendía productos. Específicamente, kits para acompañar las distintas etapas del desarrollo entre los 0 y 12 meses. Cada kit incluía una guía que detallaba qué esperar en cada etapa, además de un sinfín de actividades para promover el desarrollo.

Debo decir —como les digo a mis niños— que me pasé tres pueblos con la cantidad de actividades que incluí en esas maravillosas (pero demandantes) guías. Y mientras más tiempo pasa, más me convenzo de que no era necesario tanto.

Estamos frente a un estilo de crianza tremendamente exigente. Son muchos los frentes que sentimos que tenemos que atacar y, lamentablemente (y de verdad espero no contribuir a esto), las redes sociales nos hacen creer que estamos siempre en deuda.

Con los años me doy cuenta de que nuestros niños no necesitan tanto. Estoy cada día más segura de que “criar bien” (ni siquiera me gusta mucho el concepto, pero se entiende a lo que voy) no es hacer más, sino hacer menos.

Y entonces aparece la gran pregunta:
¿qué sacamos?, o dicho de otra manera, ¿qué priorizamos?

Esta es una pregunta profundamente personal, que depende de los valores y prioridades de cada familia. Pero, a grandes rasgos, si tuviera que elegir los 3 indispensables (considerando que las necesidades básicas estén cubiertas), lo limitaría a:

1. Amarlos con locura y pasión.

Que tengan clarísimo que nada de lo que hagan o digan puede cambiar eso. Que nos tomemos el tiempo de interesarnos por lo que hacen, se preguntan y les interesa. Que se sientan siempre, pero siempre vistos.

2. Un clarísimo rayado de cancha.

Que tengan claro el marco en el cual se pueden mover, hasta dónde pueden llegar y cuando se pasaron tres, cuatro o cinco pueblos. Que sepan que una rabieta o frustración no va a cambiar una decisión pero sí va a ser acompañada y que las decisiones que tomamos no siempre les van a gustar pero las tomamos para cuidarlos.

3. Horas y horas de juego libre.

Que jueguen sin intervención ni dirección adulta. Que se aburran, discutan y tomen decisiones. Que se peleen y lo resuelvan. Que sean ellos los protagonistas y nosotros los espectadores.

Creo que si logramos marcar con un check estos tres elementos el 80% del tiempo, vamos por buen camino.

Quizás criar con menos no se vea “instagrameable”.
Y tal vez ese sea justamente el punto.

Mientras más liviano, natural y sostenible, mejor.
A veces, lo que menos mostramos es lo que más cuenta.